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标签： 北京  招聘  电厂  我的大学  大学 

此文讲述的是个人对前途的渺茫与烦恼如果您不感兴趣就不要看了:)


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我觉得我的大学生涯严格的说可以分三个阶段.
首先从我大学的第一阶段开始说:
03年以比较优异的成绩我来到华北电力大学北京校区号称是国家211工程的重点大学,当时在平辈同学中的优越感不言而语.我选择的是纯工科的电器工程及其自动化专业结果被调剂到了自动化系,大一一年下来还没有从优越感中越出来根本静不下心来学习,或许是我根本就对本专业不感兴趣~~~于是大2大3我走了"混的路线"毫不夸张的说我对本专业的知识几乎是一窍不通但是考试的时候使劲复习一下下然后再考试中使点雕虫小技我居然就全过了.我不得不为自己惋惜自己当年高中时代的坚强意志,连读书的爱好几乎都被消磨没有了,有了的是圆滑事故,急功近利,暴躁冲动或许是更接近社会了或许这就是当代人的社会思想.

第二个阶段说的是我在自习室老老实实做了半年冷板凳.
大三下学期突然想证明自己想告诉自己依然可以很强可以钻研想告诉周围的人我是个强者!于是,我决定考研了.大三下学期一直早起晚归,知道的朋友全都惊讶的如同见了UFO般的说"我看到XXX在自习室了"我坚持了半年,等大四上学期同学们都找工作的时候我终于做不住了,我们系研究生就业也是惨淡的一塌糊涂给我造成了一定的影响.当然我要是有能力考清华浙大的话那是另一马事,显然我没有,于是我污七八糟的进入到了我的大学的第三个阶段.

自我否定.
大四上学期学校里来招聘的很多,我一个都没有去.不是因为有关系而不着急而是因为我渴望能够留在北京,原因很多有感情因素是一方面,另一方面是我对本专业的工作去向深恶痛绝,跑到一个半荒不野的山沟里为人民发电,做一名高级工人或者说混好了走到管理层面,那是何等的艰难困苦.根本不是我梦想的初衷,我认为找一个工作要有自己的爱好在里面,假如每天想到工作恨不得立刻去死,电厂的生活太安静太冷清压根不是我想要得,让我选我宁可去从头开始混社会也不想去鬼都不拉屎的电厂.可是留北京最基本的是四级通过,而我,却没有.这是我最大的伤痛,大学每次考四级我都作弊每次都是恰好答案不准或者是通讯网络原因导致不能通过.~~~
我的价值在哪里?
我有比较强的沟通能力,不夸张的说我可以跟老师谈笑风声可以跟打扫卫生的老大妈扯上闲话,学校里个院系中都有认识的一帮人,参加的几个社团中都是外联部,我仍然觉得自己有能力,有信心成为茫茫人璀璨的星,可是我的路在哪里?完全摈弃本专业?从新开始学习别的?我的路在哪里?在哪里啊?我仍然是家中父母的希望所以我不想让他们失望,可是我的方向在哪里呢?我打开智联招聘我都不知道自己到底适合做什么,难道去做销售?那么我的优势从哪里体现呢?
很可悲不是么?

谁可以给我指点迷津~~~
让我在等待中绝望还是在绝望中等待~~~~

身边已经熟睡的你是否能够感觉得到我的心跳?
我却清楚的听到你的呼吸~~~~`
好梦SOFIA~~

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标签： 云南大学  论坛 

云南大学论坛自06年夏搬至Chinaren始，，一直没多大生气，人气低得可怜，虽然还不至死定，但也是半死不活状态，作为版主，我有不可推卸的责任，应该是我工作做得不好，在此向站务及云大版友检讨，不过一切该向前看，就说说新一年论坛发展的几点想法吧：

一 利用Chinaren校友录资源，在云大各班的同学录做宣传，发展新版友。

二 做好从搜狐向Chinaren迁移的后续工作，召回老版友。

三 做好对帖子的审视工作，鼓励原创，支持佳作，招揽一些论坛写手，提高论坛的文学层次和可看性。

四 在条件允许的情况下，不定期的举行或大或小的版聚活动，从网上走到网下，增进版友间友谊，共同把云大论坛做得更好！

OVER!

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标签： 接吻鱼  电影  相爱的第二天  游泳  爱情 

那天，我们相爱的第二天，你神秘地对我说要送我一件特殊的礼物。

　　我猜了好多遍也猜不着。然后我看见了那只可爱的圆形鱼缸，里面有两条正在游泳
的鱼。我说这有什么稀奇，不就是金鱼吗？这时你走过来严肃地望住我，一改往日的随便慎重地对我说：它们不是普通的鱼，只能成双成对的生长，如果一条不幸死去，另一条就再也不吃东西，直至鱼鳞脱落痛苦的孤独的死去，追随它们的爱情而去，所以叫接吻鱼。我希望我们从今天开始好好的照顾它们，也好好的爱护我们自己，让我们的爱情和它们的爱情一样纯洁和永远，好吗？
　　我已经说不出话了，泪水淹没了我的眼睛，只能使劲地点头。他拥住我吻去我的眼泪低语道：看你又哭个没完，其实我是想让它们在我不在的时候陪着你，就象我在身边一样。我说那怎么能比，我要你永远在身边。他说那当然，你不让还不行呢。然后猛地吻住我的唇，在我耳边悄悄说：这怎么能代替得了？我就使劲捶他的肩。
　　他笑着躲，又说：你听过鱼哭的声音吗？我好奇地问：鱼还会哭吗？他说当然会，不过声音很小，需要仔细的听。我说鱼为什么哭？他说和人类一样它们也有鱼类的感情，比如别离和死亡。我说那我宁可听不到。
　　春天和我们的爱情一样长得很快，叶子转眼就绿了满街。那两条接吻鱼也游得更欢了。他还教了我很多养鱼的知识。慢慢的他好象成了我生活中必不可少的一份子，还有那两条可爱的鱼。
　　太阳晒在皮肤上的烧灼感提醒着人们夏季到了。炎热更让人怀念水的清凉。他说今年夏天要教会我游泳，让我每看见水就会想起他。还说游泳一旦学会就再也不会忘记，所以永远不会忘记他。
　　他不仅是个游泳好手还是合格的教练，教了基本动作后，并不急着让我游，而是让我把头钻进水里找水感。刚开始害怕，在水里感觉很无助。他说怕什么，什么时候只要你伸手就能抓住我，你的保护神在此还有什么好担心的。你想象自己就是鱼，去水里找那种自由的感觉。然后他示范给我看，在水中变换着各种姿势，那舒畅真象一条鱼。我练了一下午终于可以勉强游几下了。后来他在水里托着我游，那感觉真象一对接吻鱼。
　　快乐的日子总是没有时间概念的。平时除了各自的工作我们尽量久的在一起。一起看书，听音乐，在电影院捧着爆米花看喜欢的电影，玩遍所有能去的地方。我们有太多的相同，相同得如一体般默契。无论是顽皮时的恶作剧，或生气时的大呼小叫，还有开心时的孩童情绪，都让我本能的无法忘记。甚至有时只是坐在草地上彼此对视。我知道那中间有一种叫爱情的东西在流淌。
　　秋日的树叶开始掉了，从片片到纷纷，凉意已经很明显了。那两条鱼的生长速度远没有树快，依然只活在最简单的方式里。经过他一夏天的训练，我也开始尝到了游泳的滋味——一种鱼的感觉。他自豪地拍着我的头说这条小人鱼是他从童话书上剪下来变的。
　　我说小人鱼最后变成泡沫了，如果我哪天也忽然消失了呢？他指着那两条鱼说：它们就是我的榜样。我说那种方式其实不是爱你的人所希望的。还记得我们看的电影《泰坦尼克号》吗？杰克用生命换来的难道只是露丝的死亡吗？我们应该比鱼聪明一些吧。他说我明白只是很难做到在没有你的日子里独自生活。他的大手一把抓住我揽在怀中，低低的说：换个话题吧，那种不好的结果我觉得去想对你都是一种伤害。
　　又一个周末，我们去郊外的湖边玩。他忽然心血来潮要去水里摸河蟹和虾给我做次最新鲜的晚餐。我坚决反对说水凉了，去市场买也是一样的。他边脱衣服边说：那当然不同，这是我亲手抓的，你会感动到白发苍苍的。然后拍拍胸脯说：没事，我这身板儿棒着呢。
　　他潜了下去，很快扔到岸边几只小河蟹。我高兴的到处找东西装，又怕它们跑了，四处追赶，忙的不亦乐乎。好容易都装在袋子里了，又到岸边等。过了一会又过了一会，还不见他上来。开始我还以为他游远了，喊了几声。突然，一种不详的念头猛烈撞击着我的心脏，我大叫着他的名字向水里扑过去。我想他应该很快就会出现在我身旁，如同他以前承诺的那样……
　　等我再次清醒的时候，他已经冰凉的永远的违约了。是岸边钓鱼的好心人把我救了上来，却只留住了他的身体。没想到前一段时间安慰他的话却会用来安慰我自己。
　　可我还是无法让自己相信他真的会离我而去，我甚至没有眼泪。
　　直到——直到那两条接吻鱼出现在我的视线里。我呆呆地望着它们游动的身体，一如水中曾紧紧相随的我们。那一刻，我听见了鱼哭的声音。
　　真的，那声音类似风飘过墙头的呻吟，一种浮萍轻坠河底的沉重，一种花落无红的叹息，一种坚脆如冰的压抑……
　　我，哭了……
　　在没有你的日子里，那两条可爱的鱼却很生机勃勃，给我带来唯一可能的欢乐。我会常常的久久望着它们，和它们说话，我觉得你就藏在它俩中间，透过它们的眼睛在看着我。
　　我再也不会游泳了。唯一能做和想做的就是把自己深深的伏下去伏下去，直至每一个毛孔都被水充满。真的,在水中反而流不出眼泪，爱的伤太深反而不觉得疼。
　　只有你水样的温柔始终萦绕在我生活的最边缘。

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